Comienzo de mi locura

Suena la radio. Estoy triste. Extremoduro. “Donde nunca pasa nada”.

No tenia que haberle dicho nada a Claudia. La fastidie, la jodi....soy tonto. Mucha gente lo piensa y cada vez me convenzo mas a mi mismo de que así es. Escribo pero no leo. Es la primera vez que me pongo frente a este PC a plasmar lo que se me pasa por esta cabeza loca. La vida es una puta mierda. 22 años, virgen, busco aquella flor que me haga sonreir, pero cuando crees que llega te das cuenta de la has perdido, y encima nunca la tuviste. “Mientras tanto pasan las horas, sueño que despierto a su vera.” Nadie leerá esto jamás. Algún día morire, solo son pensamientos vacios, desilusion, perdido en este mundo injusto. Contando tonterías. Cuando llueve me pongo sentimental, estoy MUY triste, casi puedo decir que lloro por dentro de mi. Que difícil es todo,crisis de la edad.

No se que va a pasar conmigo, con mi vida...donde coños estare en 20 años? Y en 1? Que debo hacer...necesito una guía, un destino, un objetivo, y sobre todo una ILUSION. Todos alguna vez piensan en el suicidio, y yo también, pero aun controlo, aun se que no es el momento, no es tan grave como para suicidarse, ni siquiera sabria como hacerlo, soy demasiado cobarde. Tantos sitios por ver, tantos proyectosen mi cabeza, tan solo sueños que nunca en la vida se cumpliran. Nunca veré Zihuatanejo. Nunca subiré a las torres gemelas porqque ya no están. Soy la persona mas triste de...el edificio? A poco, seguro q si. Cualquiera que me viera de esta guisa pensaria que estoy muy mal de la cabeza. Pero es así. No se, esa es la mini frase que mas se pasa por la cabeza.

Ezcritor siempre decia “los subhumanos no tienen cojones para realizar sus sueños.” Múltiples identidades. Suenan The Who, who are you?. YO no se ni quien soy, me gustaria abrazar a Claudia, besarla, que me quisiera, que me hiciera sentir especial, que me hiciera el amor con cariño y comprensión, hacerla vibrar, que se quedase conmigo hasta que yo quisiera. La puta vida, nadie la entiende. Gente hipócrita, televisión, musica, sentimientos, MIERDA.

¿Para que sirvo? Cual es mi destino?. Tantos sueños rotos, tantas noches desquiciadas, tanta actuación de los cojones, tanto ASCO, tanta RABIA. Hay tanta gente con estilo, y tantos imitadores de esa gente...originalidad. Pero yo no la tengo, soy un imitador más, el mas grande de todos los imitadores. Escribiré hasta que mi corazón sane, horas, días, semanas...no se puede vivir de lo que sale de una cabeza loca. A nadie, absolutamente nadie le interesaria esto. Tan poco sentido, tan poco dinero, tan poco amor, tan poco ESTILO.

No lo dije, es sábado, fumando en mi ventana oigo chillar a una chica, risas, jaleo...es fiesta, pero yo estoy derrumbado. Solo. Angustiado. Tan pocos cojones para hacer feliz a alguien, para quedar con ella...hoy pude haberlo hecho, ella me lo dijo”una cerveza o algo” y dije No, “no sabria de que hablar si quedase contigo”. Esa fue la frase. Pero que coños dices?? Que coños te pasa...su novio, 10 años de relación libre, ella, libertina...sueños echados por tierra. Gente bohemia. Y yo. Un loco, un pardillo, un autentico gilipollas de puertas afuera, y un pensador nato en mis cuatro paredes. Empiezo tarde a escribir, sin sentido, frases sueltas. Sin hilo argumental, solo yo y mi locura. Solo yo y mi amargura. Nach es un poeta. La vida es difícil,si esto sale a la luz se quita una careta en mi vida. Hay tantas caretas, tantas personalidades...Y NINGUNA LA VERDADERA. Es aburrimiento de imitar, de actuar, de aparentar, de ser quien NO eres.

Caras, formas de actuación, de comportamiento. Who are REALLY you? No lo se. Quiero escapar, salir de aquí, conducir lejos, largo tiempo, dormir en el coche, fumar en un monte, bañarme en un rio, tumbarme en un trigal, acariciar un gato, tener un perro...lanzarme al vacío. Sin gente, solo yo y mi locura, mis pensamientos vacios.

Buena canción, buenísima!!! La he oído mas veces, pero ahora no recuerdo...bruce sprinsteen? Escucho. Look in your eyes.

Ese estilo gusta, ese estilo mola…pero la mierda de actuacion me pone rabioso, quiero raparme la cabeza, no me atrevo, pierdo belleza,pierdo identidad…cambio radical. ASCO. Sangre en las paredes. Nada de esto tiene sentido, algún dia, tal vez!, pueda escribir y vivir de pensamientos, del aire...pero ahora no es mas que tontería. Pero me desahoga, es eso...me siento ahogadísimo, sin ningún sentido. José Luis lo decia, el suicidio llega cuando se pierde el sentido de la vida, mientras exista el sentido de la vida, existirá la vida. Pero yo lo pierdo por momentos, concateno pensamientos, lloro por dentro, tengo heridas de corazón y alma. Espero que cuando vaya al msn este ella, pueda quedar, hablarle, se enamore de mi. Odio a Adrian. Joder, maldito hijo de puta, competencia. A veces se piensa en la muerte, tuya y de otros...pero si después de la muerte no hay nada...que mas da? Que me incineren o que me entierren, si estoy muerto joder...la gente es estupida, ir de tonto es ser mas inteligente que la mayoría, pero muero por momentos. No soy creativo,solo saco mucha mierda a la luz, escribo rápido,sin parar a pensar...solo paso mis pensamientos del momento a la pantalla. Porque esto me hace en parte sentir bien.

Yo estoy acabado. Nico, frase mitica.

Solo YO puedo entender esto, nadie podrá JAMÁS verlo del mismo modo, y dentro de mucho tiempo, si recuerdo, si releo, alucinare...pensare que realmente estaba loco, que era un crio, un niñato, q no era para tanto...pero en este momento MUERO por dentro...arde el pecho, el estomago, es visceral, es agobiante, es una mierda. No puedo, tengo que salir, vivir, solo,acompañado, tener experiencias...cámara de fotos y salir a fotografiar aquello que te llame la atención, recuerdos inservibles.

Regreso al futuro.

El pensamiento mas puro jamas expresado por una mente humana, solo siéntate y escribe, no pienses que, escribe lo que pasa por tu cabeza, por que esa será tu vida, tu puta vida. No pares a leer, llena paginas con pensamientos, porque si estas una hora escribiendo, estaras una hora pensando, y solo dedicas la mente a funciones vitales y a pensar, nada mas, es tu cabeza la que queda plasmada en el teclado, en la pantalla.

Animo a que la gente lo haga, tengo que colgar esta mierda en algún sitio, sin decoración, sin complicaciones...solo quiero que la gente lo lea. No puedo contar experiencias sexuales, buscabas eso?
Me masturbo semanalmente, 3 o 4 veces, depende la época. Muero por dentro, sigo muriendo.

Solo pon musica, tabaco cerca, aire, ventana, cielo, respirar, tu cabeza y tus pensamientos a 100 por hora fluyendo, a toda ostia...dejalo que corra. Es tu cabeza la que piensa, y tus manos las que escriben. Paro, descanso.

Me despiertan de mis pensamientos heroes, enrique bunbury, avalancha? Es rock & gol, joder que buenos son.

Cada uno coge un poquito de otros para hacerse a si mismo, yo tengo un poquito de muchos, y muy poco de mi mismo...quiero éxito, quiero belleza, dinero, UNA chica...no hay fotos, no hay mas que 4 paredes, ahogo.

Avalancha es lo que pasa dentro de mi, avalancha de pensamientos y de sentimientos. Si publico esto lo hare anónimo, tengo una cara que mantener, si me conoces no sabes quien soy...piensas que es imposible q un tio “normal” escriba en su casa locuras a altas horas de la madrugada. Quedan MUCHAS cosas por hacer, pero no tengo el guion, me falta el programa de fiestas....como coño se que tengo q hacer o donde tengo q ir.

Soria, pequeña pero grande. La dehesa, gente nueva, éxito cero. “La locura nunca tuvo maestro”.

Joder la canción es buena “sin rumbo perpetuo”. Paro.

Debo darla un toque? Que mas tienes q perder? No te autocompadezcas, es un común error en ti, intentas convencerte de si hacer algo o no hacer nada, si si o si no. Quiero darla un toque, incluso si pudiera, cojones, hablar con ella...pero primero no puedo, me escuchan hablar, y segundo...que la digo????????? No se como actuar, no soy buen actor para ese guion, y soy fenomenal para otros....se comportarme, se siempre lo que hay que hacer, pero NO. Es solo apariencia. Marcas, televisión, muerte, sangre, opiniones, palabras difusas q no encuentran destino. Solo soy un intento de hombre, un proyecto.

Sigue sonando la radio, losing my religión. Parece que la programación de esta noche se ha hecho para mi.

Bien, el destino decide...si la próxima canción, y solo hay esta oportunidad, me gusta realmente, la dare el toque...si no nada. Total, ya se la respuesta...es NO. Ella no lo hará, no me va a quitar ese encanto de una primera vez dijo ayer. Ahí me frustré. Ese fue el punto de inflexión. Tal vez solo escriba para sentir que converso con alguien, que alguien me escucha, sabe lo que digo o pienso...pero ni siquiera se si alguien lee esto. Insultadme malditos freaks, estais peor que yo, jodidos hasta la medula...al menos yo escribo, si, soy parasito,como vosotros...este es el mundo del subhumano, pero dentro de subhumanos yo soy el rey....aunque dentro de humanos sea el limpia vateres. Antonio Chocho. Todos somos protagonistas, de nuestra propia vida...como llevarla a a cabo, ahí reside la verdadera esencia de la vida...tu tienes folios en blanco, y solo debes llenarlos...pero como hacerlo? Es complicado. Soy un ejemplar digno de estudio. Ya acaba losing my religión...la dare el toque?

Espero...

No conozco. Si, si conozco. Pero es ambigua.

No se si darselo, es un guiño de dios...haz lo que creas.

Esperare al estribillo.

No se. Fumo. Paro.

Se lo di. Me siento mejor, por haber escrito, y darle el toque. Tengo que raparme. Lo necesito, dar un giro a la vida, es una señal de identidad. Rapate joder. Que mas me da. “Mi mejor amigo soy yo”.

Si alguna vez la cagas, cagala bien, a tope, con todas tus ganas, jodelo en serio, lo que sea, lo que hagas...pero las cosas se hacen bien. JODELO bien. Y si haces algo bien, también hazlo genial, a tope, el mejor. Nunca a medias. Me voy a duchar. Paro.

Aun no he ido a ducharme, ha sido un gran cambio escribir todo esto, haz la puta prueba. Alivia. Es la mejor medicina.